我就是我

南沙村官录用名单出来了。

我落榜。

四大银行面试过两家了，还是没结果。

我还是落榜。

为什么？

每次总是挨到最后一关就被刷，为什么？？

自己的面试表现实在是太差了。

总是到了关键时刻就非常地紧张。

不能冷静思考是我的大病。

是时候好好反省反省了。

不想把病拖到明天。

加油！！

今天看了许多别人的故事。
不知为什么，心情突然有点抑郁。
难道人生，就只有信命？
为什么不想信命，却注定艰苦？？

我不想学某人，整天怨天尤人、浑浑噩噩、灰灰沉沉过一生。
我也不想学某某人，整天劳劳碌碌、顾此失彼、残缺终老过一生。
然而，我想学的，却总也达不到。
我想得到的，也总是得不到。

然而，别人眼中的我却是幸运的。
永远是阳光的笑容。
永远是成堆的朋友。
永远是飞扬的文采。
永远是爱我的爸爸妈妈。

但有时候，总去想某些得不到的东西。
人真的很自讨苦吃。

唯有继续寻找我的方向。
尽管依然迷惘~~

这阵子很浮躁。

一是出于某人对我报复性的窥视，让我感到十万分地不自然。
不明白，那是我的错吗？
曾经把我当成是偶像，她不是第一个。
似乎很多人都是这样。
然后，他们一般会想方设法地接近他们认为是偶像的我。
惊觉我没有他们想看到的雄心壮志之后，他们就觉得是我骗了他们。
呜呼！
我从没有过要当什么人的偶像的想法呀！
我不过在做我自己。
我不过是想过自己想过的生活。
为什么一定要有雄心壮志？
为什么平淡的生活就不能算是雄心壮志？
为什么我过自己的生活就不能算是雄心壮志？
很多事情是不能迫的。
尤其是性格问题。
我就是我。
我不会为了要保持英雄形象而改变自己。
就是如此。
雷声大雨点小？
注意，雷声可不是我响起的，是他们自己的心里作怪而已。
LET IT BE。

二是发觉自己上了贼船。
团支书不应该当的。
因为，做的工作全部是搞形式的。
狂恨学院的烂作风！
不切实际！没有人情味！无效率！
那不是我喜欢的氛围。
唉，不过没办法。
既然已经当了，我不得不尽责。
唯有对不起自己的良心。

三是关于求职。
最近大家都在疯狂网申。
为的是多取一点面试的机会。
但是，对于这股热潮，我一直投入不了。
我宁愿天天去图书馆泡，也不愿整天对着电脑。
觉得还未是时候。
因为未准备好。
不过见到大家都在扑来扑去的，有点过意不去，觉得自己很懒。
但我真的觉得自己心未定，不能随意出击。
唉，迷惘呀……

看来现在能做的就只有看守着自己那么一点仅存的自信了……

突然间觉得很想哭。 很想回家。 这里有太多烦人的东西。 有点后悔自己的选择。 为什么？ 选择真的是太重要了。 无论如何，一定要努力追求自己想要的。 旁人的眼光，不代表你的一切。 努力控制好自己的人生。 还是很想哭。 为什么？ 可是我不能。 习惯了在朋友面前表现出一副很坚强的样子。 我不能让别人看到我的软弱。 会过去的。 一切都会过去的。 这种时候总会觉得特别的孤独。 但是，我不能。 我不能就此放弃。 我要继续坚强。 努力，加油！ 无论如何，请相信结果会是好的。 要坚持到底才知道这个世界到底公平不公平。 坚持！！！！！

日日对住一个人。
同一个人。
而且佢的脾气极差。
好难顶。
佢系我的舍友。
对得多，本来已经好厌倦的了。
更惨的系，佢的臭脾气令人想窒息。
每次同佢讲嘢，好似佢讲的就系圣旨咁，我讲的一切都系一无是处。
佢将我踩到地底泥咁，但系佢自己却唔见得好好吧？
不过是考试分数高，智商比较高罢了。
心胸如此狭窄。
情商低得可怜。
表达能力差得要命。
只能用佢唯一的本能——千金小姐的脾气，来维持那么一点点可怜的自尊。
突然觉得佢超级可怜。
佢无真正的朋友。
尽管如此，我还是要忍。
反正离毕业也没多少日子了。
出来工作之后，相信佢会发现，身边的这位朋友原来是有着超强的耐力的！
或者我应该感谢佢的，佢锻炼左我的忍耐力。
将来出黎做嘢，我林唔会有比佢更加难忍受的人了。
让一切不愉快见鬼去吧！！！

发泄完毕，顿感舒服了许多。

最近觉得很郁闷。
郁闷源于某人。
可以说某人是我一位很亲近的朋友。
现在变得很不想跟这位某人说话。
唯一可以说的只有一句：你凭什么？
真的觉得很痛心。
都这么多年了，才发觉你一点也不了解我。
当某某人送我生日礼物时，更顿感凄楚：一直以来最不上心的人却是最了解自己的人。
而和你，太熟了，表面上。
你的脾气让人很难向你打开心扉。
不管和你相处的日子有多长，打不开的始终是打不开。
我努力过，挣扎过。
但是，我已经觉得太累了。
我已经不想再继续下去。
为什么你总是想着操控一切？
为什么你总是这么的自以为是？
为什么你总是不会试着去尊重别人？
为什么你总是学不会设身处地？
为什么你总是那么的放不开？
为什么你总是要那么的难相处？
你又不是我的BOSS，你凭什么？？！！
你不过是学习成绩好，有什么大不了吗？？！！
你不过是家里比较富有，很了不起吗？？！
……

不想再提此某人了。
鸟人一个。
明白长久的相对是始终会出问题的。
尤其是和这么一类人相处。
放过我，好吗？
我是真的很辛苦了。
我要的只是自由！！

泡了几天图书馆，看了一大堆关于翻译的书。

口译真的不易学呀！尤其是要自学！

虽然有点迷惘，但还是决定一试。

很有挑战性。

加油！

告诉自己：I can do it ! All it takes is practice!!

开学了。大四了。



先对上学期来个小结——

实现“不挂科”目标；
考取BEC中级证书，并取得了B级的成绩；
六级一击即中，考了547分；
通过了会计从业证，10.8日就可以领取上岗证；
假期在广发证券做实习，虽然没学到什么，不过总算做过；
假期见了很多很久没见过的好朋友；在家陪了一下家人；换了个发型；过了一个愉快的假期。



大四计划——

参加六级口语考试；
竞选班团支书；
自学翻译，最高目标是同声传译；
好好学习知识，好好享受最后的大学时光；
为求职做好一切准备。


我知足，我感恩，所以，我快乐。
LIFE IS WONDERFUL。
加油！！

这是某人对我的评价。
听到后，表现很平静，其实很在意。
 
不想再做这样的人了。
雷声大，雨点小。
说得好听，做得差劲。
为什么我会这样的？ 

真的觉得很痛，很迷惘。
回顾过去，觉得好像做了很多事，但又好像什么都没做过。
一场梦。
我还是原来那个我。
没什么进步，没什么希望。
我这是干嘛啦？
为什么我会变得如此悲观？ 

朋友都说我不切实际。
理想化是我的标签。
但是，这就是我，我喜欢理想。
或者，我做的事实在是太少了。
但，这不代表我不会做事。
我不能因为他们而把自己的理想、自己的信心埋没掉。 

接下来我要考虑的是，怎样做点事出来？
光说不做也不行。
但我要朝着我的理想做。
而不是听从人家的摆布。
最令我觉得迷惘的是，我的身边缺乏支持。
我不知到哪里寻求帮助。 

anyway,others' opinions do not have to become my reality. 
努力~~ 
加油~~ 
希望得到更多人的支持~~ 
哪怕是过客的一条留言……

我都唔知自己算唔算失恋。
但系好似比失恋仲痛。

the thing is ,
the guy i loved fell in love with  another girl；
the sadest thing is,
he never knows ,
i love him.

于是，恍惚左好多日。
每每提起佢都觉得心口一阵痛。
莫名的痛。
于是，唔想再提。
开始逃避。
于是，一个人的悲痛，一个人受。

或者系我自己想得太多太远啦，
前边仲有好多路要走，
振作吧~~